說一個真實而不典型的例子，我媽。

這些年我媽是越發的怕我了。

和很多高贊答案不同，她并非一個十惡不赦的媽媽。

她沒有重男輕女，沒有試圖讓我養她，也沒有不愿意幫我。

她現在會為了討好我在我過生日的時候給我買小幾萬的首飾，會主動要求幫我帶孩子，會笨拙的說一些看似討好的話。

曾經的她是什麼樣的呢？

是強勢的，控制的，充滿人格障礙的，但是同時也是愛我的。

她會在我要求轉專業的時候痛罵我（我很討厭調劑去的原專業，學的很差），放下海口，說我這輩子都不會同意你轉專業的。

她會在我轉專業成功后，氣的發抖，狠狠的打我，并且寫入qq空間，還廣而告知親友（主要是她媽和她哥一家，因為她沒有朋友），說我 “這輩子就這樣了，能拿個本科畢業證就謝天謝地了”。

她會因為我在放假了在學校上考研班，沒能陪她去旅游勃然大怒，怒罵我不要臉，又誘騙我，說優秀的學生在哪里都能學好，回到家一樣的學習。

她會在我準備實習的時候偷偷的打電話給系主任，要求把我從一個輕松的實習點換到很忙的實習點（我在同時考研），因為她覺得 “這個實習點長見識，媽媽很關注你”。

她會因為我考完研后繼續實習，沒陪她去旅游瘋狂罵我并且斷掉我的生活費。在我扛不住請假回家后，因為假條的事情需要進一步和老師溝通，她就怒罵我，說好不容易回來還盯著手機，你就告訴老師，我不實習了，我要在家里陪媽媽。

她會一個月只給我600塊生活費(按照食堂每頓飯餐費算出來)，在我沒錢吃飯的時候笑著說，你去找同學借啊，你不理財，財不理你。

并且自覺在培養我的理財意識。

她會在北方零下10度北方的冬天，我申請買件厚羽絨服時，嚴令拒絕，因為她認為，天不冷(我老家在南方)，羽絨服穿不了幾天是浪費。然后過了幾天花小幾千坐飛機來學校看我，再花大幾百買一件她認為好看的薄款棉衣，并且自我感動：看，媽媽多愛你。

在我更小的時候，她無數次在公共場合發瘋，比如一家人在人均50餐廳吃飯，我渴了叫了一瓶1.5塊錢的礦泉水，她氣炸了，因為她不覺得渴，我也不應該覺得渴，因此當著全家人的面給我幾個耳光，理由是我不應該在她不渴的時候叫水喝浪費錢。

寫到這里，我真的再次感受到我媽的人格障礙。即便是成年人，和她相處真是一件充滿挑戰的事情。

當我試圖回憶更小時候的記憶時，只能抓到一些模糊的碎片，記不清她的樣子也記不清我的樣子。

我都想去抱抱那個小小的我，那時候的我只能依賴她，毫無反抗之力，我是怎麼去聽她的反復橫跳的指揮，又是怎麼去接受她毫無預兆的毒打的呢？

可惜那些和她相處的記憶都是空洞的白板。

我能回想起來的，是和小伙伴在湖邊抓蜻蜓自由的奔跑，是跟著奶奶切西瓜給我吃時她慈祥溫柔的笑容，是夏夜里璀璨絢爛的星空，和我一直渴望長大的夢。

單獨作為一個人，我是厭惡她的。作為給了我生命的母親，我卻很難去屏蔽在她和我糟糕的互動中，她做出的努力。

她從什麼時候開始怕我？

或許是從我考上了理想的研究生開始，有了屬于國家的補貼，不再那麼害怕她斷掉我的生活費開始。

或許是從我扛住了她連續n天的謾罵，堅定的選擇了和我老公在一起，并且在她進一步發瘋的時候拉黑她并且和她斷聯1年多開始。

或許是我終于結婚有了屬于自己的家，靠著老公的錢也能生活的很滋潤的時候開始。

或許是我終于自己工作了，在社會地位，收入全方位勝過她開始。

每一步，我都變得更獨立自主不可被她掌控。

但是每一步，我都感覺到用力撕扯掉她造成的負面影響帶來的痛苦，和僥幸擺脫掉她負面影響的劫后余生的害怕。

每一個重大的人生選擇，從轉專業，到考研，到戀愛，我媽都竭盡全力的破壞，仿佛生怕我做對了什麼。

這種對她刻骨的抵觸寫在我的求生的本能里，無法被一兩句看似好聽的話，一兩件首飾和解。確切的說，無法被任何事情和解。

真正年紀大了獨立出來以后，才能跳出來站在”人”的角度評價她。

我媽最糟糕的一點可能不是她客觀上給我造成的很多障礙，而是她精神上給我帶來的難以抹去的羞恥感。

我媽最熱愛的活動是比較，她和一切比較，和同學比家庭背景，和同事比老公優秀，和老公比原生家庭的優秀，和哥哥比家庭和諧，她甚至還要把不同城市人群的花錢習慣進行比較，比如她曾認真的告訴我，上海人沒錢，只是為了愛面子才吃的好。

當然最重要的是她和一切人比她最大的成果: 通過她的教育成功的我。

如果不打斷她，她談話的主要內容是，描述一個生活中的人的具體的事情，然后配上她標志性輕蔑高傲的笑容，配上略顯高調的語音，說上一句，”笑死”，然后喋喋不休的描述對方的行為在她看來是如何的可笑，凸顯她是多麼的優越。

而我，在她不穩定的情緒中，一會充當被她笑死的對象，一會充當她教育的成功品，去和另外一個被她笑死的對象比較，或者用來凸顯她教育的優秀，和另一個家長比較，在被捧殺的害怕和被笑死的羞恥感中反復橫跳。